殺人

死にたい。

結局あたしはどう転んでもクソみてえなメンヘラなんだよな

心の病気とか優しい言い方されたり

メンヘラって言葉がネットの域を超えて使われるようになってるから最近忘れてたけど、

あたしは所詮、脳みそごとぶっ壊れた不良品にすぎないんだ。

両親に虐待されてたから？

いじめられてたから？

だから病気になった？

違うだろ。手首切ったの誰だよ。病院かかったの誰だよ。ODしたの誰だよ。首吊ったの誰だよ。

全部あたし自身だろ？

自分で自分の人生にヒビ入れまくって、いざぶっ壊れて取り返しがつかなくなったら周りのせいかよ。

我ながら反吐が出る。

小学生の時にパニック発作起こしてから、とっくに人生なんかぶっ壊れてたんだ。

あの時から負け組になった。

学歴も顔も性格もゴミ。

小さい村でお勉強が一番でも、高校入ったら自分より賢い人ばかりだった。

センターでこけてランク落として入った大学でも、自分は底辺だった。

ガキの頃から親にブスだと言われた顔は、メイクしたって可愛くならなかった。

コミュ障でニコニコしてる事も出来なくて、頭ん中が全部卑屈な考えだから、表情もいっつも暗くて、ブスに拍車がかかった。

優しくもない。穏やかでもない。明るくもない。

じめじめした性格の女々しい人間だ。

そのくせ他人には人一倍文句をつける。

どうしようもねえな。

己の醜さを恥じて、死にたくなって、死にたい死にたいって涙が止まらなくなったら

年老いた患者さんに｢あなたいっつも泣いてるわね｣って言われた。

｢あなたまだ若いでしょう。きっと乗り越えられるわよ。人生これからよ、私なんてもうおばあちゃんなんだから｣って。

羨ましいな。いいなあ。

あたしもおばあちゃんになりてえよ。

明日目が覚めたら80歳とかになっててさ、何日か日向ぼっことかした後に眠るように死にてえよ。

どうせ多重なんだから、他の人格があたしの人生やってくれても良くない？

他の人格に50年くらい生きてもらって、あたしという主人格は消滅してよくない？

これ以上苦しいのも惨めなのも嫌だ。

なんの希望もない人生なんか送りたくない。さっさと死にたい。

病院中の窓を開けて回ったけど、当たり前だけど閉鎖だからどの窓もロックされてた。

飛び降りてしまいたかった。

タイツとタオルと電気コードがあるから、首を吊ろうか迷う。

でも恋人と友達に死んじゃダメだよって言われたし、首吊ったらいけないのは分かってる。

でも死にたいんだよ。どうしようもなく。

なんのために生きてんのか分かんないんだよ。

家族なんていない。大切な人たちはいるけど、その人たちが離れていくことを考えるだけで、いっそのこと今死んだ方がマシじゃねって思うんだよ。

あたしのことを好きだよって言ってくれる人たちは、あたしのどこが好きなの？

仕事してる人格のあたし？

自虐ネタかましてるあたし？

本当のあたしはどこなの、本当のあたしを見てくれてるのは誰なの？

あたしの代わりなんてたくさんいるのわかってるよ。

あたしが死んだら悲しむ人はいると思う、でもその感情もいつかはなくなる。

あたしがいない世界が当たり前になっていく。

あたしの顔も声も思い出さなくなっていく。

おかしいのわかってるけど、自殺して後悔させたい人がたくさんいるんだよ。

親に虐待なんてしなきゃよかったって思わせたい。

いじめてきたヤツらにあの時いじめなきゃよかったって思わせたい。

自分が死ぬことで復讐したいと思ってしまう。

愛情が欲しかった。

自分の居場所が欲しかった。

あたしという人間の所属場所が欲しかった。

あたしが欲しくて欲しくて仕方ないものは、永遠に手に入らないものは、家族だった、家庭だった。

誰かを愛して、愛されて、大切に思う人に大切にされて、安定して、それが当たり前の生活がしたかった。

もう、幸せになりたいと思うのも、幸せを感じた時に拒否反応を起こすのも、疲れた。

発作に怯えるのも疲れた。自分以外の人格に翻弄されるのも疲れた。

生きることに疲れた。安定を望みながら不安定に依存することに疲れた。

全部全部疲れた。

殺されたいと願いながら、誰も殺してくれないことを知っているから、それならいっそ自分で自分を殺したい。