2022.03.11.震災から11年主人が15歳まで住んだ町を訪れた 未だに帰還困難区域で、主人の家には入れなかった.もしも震災がなかったら…私は大学卒業後福島には戻らなかったかもしれない。 復興の担い手をふるさとで育てたいと思い、卒業後に福島に戻ったから。…

結婚してから1年2ヵ月、解離の症状は結婚当初はあったものの、その後はずっと落ち着いていた。人格も出なかったし、多少ふわふわする感じとかぼーっとすることはあっても大丈夫だった。私は夫を愛しているから、できることなら人格ではなく「ちゃんとした私…

2011年3月11日 午後2時46分 あの日から10年。コロナ禍の中で10年を迎えることになろうとは、思いもよらなかったけれど。 「忘れてはいけない、風化させてはいけない」という気持ちは強い。しかし、その一方で、未だに津波の映像も原発事故の映像も見れず、東…

健康は何より大切な財産です（戒め） 痔になりました。というか、もとから痔主だったのだけれど。3年くらい前に慢性裂肛と診断されて軟膏と座薬もらって、薬を塗ってたら良くなったんだよね。そこからもちょこちょこなってたんだけど、病院には行かずに過ご…

なんでもかんでも香水のせいにするな（戒め） 梅雨でひぃひぃ言ってたけど、流石にここまで長引くと大分諦めも出てきた。今年の梅雨長すぎない？早く梅雨明けしてくれよ。大丈夫か地球。 先週先々週はしんどくてもうだめだ～ってなってたけど、今週は割と適…

体調が悪い。怖い。 この間の離脱症状がトラウマで、体調が悪いのがとにかく怖い。また動けなくなったらどうしよう、また入院と言われたらどうしよう。怖くて怖くて、自分がどんなに臆病な人間かを思い知らされる。 今朝、夫は「体調悪くなっちゃうかも知れ…

頭の中を覗かれる感覚が落ち着きました。 shifukunote.hatenablog.com 自分が自分じゃなくなるような感覚が酷すぎて、もう人生終わった絶望しかないと思った先週。 水曜日、耐えきれなく病院に行き、主治医から入院を強く勧められて、強制的に薬がカットされ…

頭の中を誰かに読み取られているような気がするのが一番怖い。今こうしている間も私の脳内は世界に晒されていて私の考えたことを皆が笑っている。本気でそう思っている。そんなことないのは科学的に理解はしているから尚更頭がクラッシュする。自分がおかし…

最近調子が悪い。具体的に言うと、すぐ人格が変わる、ふわふわする、解離が激しい。 結婚して一ヶ月。結婚してからずっと、実親に住所を特定され、襲撃されたらどうしようと怯えている。珈琲を飲んでいるとき、夫と夕食を取っているとき、食後にゲームしてい…

結婚しました。 自分の人生でこんな日が来るなんて思ってもいなかった。一生一人で生活していくんだと思ってたし、そもそもこの歳まで生きる予定もなかった。自分で自分に驚いている。 結婚式には、うちの家族は全員呼ばなかった。正直、ギリギリまで悩んだ…

2011.3.11 あの日から9年 14時46分に感じた大地の揺れも 避難所で見た星空も 余震が続いて全然眠れなかった夜も やっとついたテレビで流された津波の映像も 絶対に忘れない、忘れられない 福島が大好き 田舎でなんにないとこだけど、高い空と広い海があるよ…

いきていくならそれやり（あいしめちるといってほしかったよ おとおさんもおかあさんもあたしのことのんめどうてめもこよねねむ）、おとあとほもうたとしのとおそろにはもどらない のんやぬしゃも、あたしののもちらないんじゃないのひつようなくなったんじ…

大人になったら自動的に法律の知識が身につくと思ってたし 政治についても、経済についても、とにかくありとあらゆることにおいて、「理解できている」ものだと思っていた。 28を目前にした今、自分の人生すらままならない状況です。 仕事が終わって、残業し…

日が落ちるのが日に日に早くなっているね。繁忙期をわたわたしながら生きてたらいつの間にか9月も終わろうとしているよ。 何もしてない私の、何もしなかった夏が終わる。 幸せってなんなのかなって毎日考える。幸せになりたい。でも何をもって幸せなのかも分…

朝起きて、死にたいと思った。喘息も出てしまって、コンコンコンコン布団の中で丸まって咳をしていた。 消えてしまいたい、いなくなりたい、消滅したい、存在を消したい。あたしなんて誰も必要としてない。あたしなんていらない。あの人も、この人も、きっと…

PDが再燃した。 きっかけは排水溝の掃除。めちゃくちゃやりたくなかったけど、頑張ってやった。気持ち悪かったけど。我慢した。一人暮らしだし頼れる人もいないし。 それからしばらくは達成感でいっぱいだったんだけど、だんだんざわざわしてきた。あんなに…

最近フラッシュバックが激しい。 過去に経験したあれやこれやがバーーーっと押し寄せてきて身体が固まる。息が苦しくなる。音が頭の中でわんわん鳴り響いて、処理できなくなる。そうなるともうどうしようもない。薬を飲んで祈るしかない。 病気のせいで過去…

今週のお題「人生最大の危機」 このクソ暑い中 寝室のエアコンが壊れた。 暑くて寝れん。 だるい。眠い。なのに寝れん。地獄。 普段いかに恩恵を受けていたかがわかった。 今まで舐めててごめんなエアコン。 そしてすぐ業者を呼ぶ金もなくて悪い。 いつなお…

生きていたくない 死にたい 何でこんな死にたいのかわからない 寂しい 寂しい 孤独が 見捨てられる 怖い 嫌われる みんなあたしのことなんて嫌いなんでしょ いらなかったから あたしなんかいらなかったから パパもママもお友達もみんなあたしのこといらなか…

今年の夏は全然暑くねえな、なんて思ってたら 急に暑くなり始めた金曜日。 気温は上がってるはずなのに、外は蒸し暑いはずなのに、何故か寒くて。 風邪を引きました。くそったれ。 我々の業界はちょうど繁忙期。 休む時間なんかないのに... 少しずつ上がる熱…

神様は私のことを愛してくださっていて 私の名前を呼んで御腕で包んでくださいます 決して私を見捨てることなく いつも私と共に居てくださいます 神様は真実なお方だから どんな試練の中にも必ず脱出の道を備えてくださっていることを信じます 分かっちゃい…

人と自分を比べては泣き、比べては泣き。 あたしは。 あたしの日々の生活は。 ただ仕事だけやって家で寝て。その繰り返しの日々で。 土曜日は一日中寝て、夕方にやっと起きて 1週間分の洗濯をして。 掃除なんかできない。する気力がない。とにかく毎日身体が…

夏がやってくる。 クローゼットを見てため息をついている日々。 生きるためにつけた左腕の傷。 あの時の私は、腕を切らないと生きていけなかった。 だから後悔はしてない。したことはない。これから先も多分一生、後悔はしないだろう。 でも、不便には変わり…

俺はあいみょんを聞かないし、聴くつもりもない。 自分より若い女が評価される姿を見たくない。 大体の人にとって 若さの価値なんてもんは 歳を重ねてから気付くものなのだ 好きな服のデザインはあるけどこの年齢じゃな...と考えてしまうとか 昔と食べる量は…

僕らは思っていた以上に 脆くて 小さくて 弱い でも風に揺れる稲穂のように 柔らかく たくましく 強い そう信じて ーかぞえうた/Mr.Children 東日本大震災から8年。 今でも あの日のことを思い出すと 胸が苦しくなって 涙が出てくる。 あんなにも 人間のちっ…

死にたい 理由はない 強いて言うなら疲れた 頑張りすぎたのかもしれない 死にたい死にたい死にたい 朝起きたら 死にたいでいっぱいになって 仕事も行きたくなくて なんにもしたくなくて あと2日で休みなのに 消えてしまいたくて 腕切りたいとか ODしたいとか…

ハッピバ～スデ～～トゥ～～～ミ～～～～～～～～♪ ...はい。またひとつ歳をとりました。 20歳までには絶対に死ぬ！と決めていたはずなのに、ずるずるずるずる生きてきてしまった。 昔の自分に、なかなか死なないぞ、と教えてやりたい。 相変わらず誕生日う…

2018年が終わる。 一丁前に年越しそば食べながら紅白を見てる。 くそ平和かよ。 ダラダラしながら、今年1年を振り返っていきたいと思う。 ✩✩✩ 2018.01 今年は彼氏を作ろうと決意。 だが何も出来ずに終わる。 2018.02 栃木の温泉に行く。 彼氏ができることを…

1.2か月前から、急に呂律が回らなくなった。 私だけじゃなく、同僚からも言われたりした。 ドーパミン遮断薬の影響でパーキンソンの症状が出ていると言われた。 「薬を減らしましょう」 私もそうするしかないと思った。職業柄話さないわけにはいかない。でも…

死にたい季節がやってきた。 多分私と同じ感覚の人は多いと思う。 季節の変わり目、特に夏から冬にかけて、どうやっても毎年死にたくなる。 今年の夏はそこそこ健康だった。 熱中症で点滴をしたぐらいで、あとは本当に元気。多分。 ところどころ死にたくなっ…