アメージンググレース

神様は私のことを愛してくださっていて

私の名前を呼んで御腕で包んでくださいます

決して私を見捨てることなく

いつも私と共に居てくださいます

神様は真実なお方だから

どんな試練の中にも必ず脱出の道を備えてくださっていることを信じます

分かっちゃいるけど、信じているけど

辛いものは辛いです神様

心の調子を崩しました。

ここまで崩れたことって多分1年ちょっとなかった気がする。そんなことないのかな。

とにかく消えたくて死にたい。何もかも無意味に思えてしまう。突然パニック状態になる。(自分の居場所が分からなくなる、誰が私を必要なの？自分の生きてる理由は？死ぬべき？？って一気にパニックになる。)フラッシュバックが頻繁に起こる。人格の交代がめちゃくちゃ多い。眠れない。どうしたらいいかわかんない。

辛い。とにかく辛い。しんどい。

自殺だけは絶対にしないと決めているけど、どうしても頑張れなくてリストカットを久しぶりにしてしまった。

罪悪感もなければ、スッキリしたとかもなく。

あぁ、切っちまったな、って。そうだよな、切ったんだな、あー血が出てるな、なんで血ってすぐ固まるんだろ、血小板の働きすごいな。固まった血ってエロくない？なんて、そんなことをぼーっと考えながら切ってた。

次の日の朝、ズタズタになった腕を見て、せっかく最近切らなくなってたのにな、今年の夏は半袖着れるかもと期待してたけどダメそうだな、もういい年だしいい加減切るのやめられたと思ったんだけどなって。

一気に崩れたよ。

2週間くらい前からぐらぐらとしていた地面が突然割れて、真っ逆さまに落ちていった。今も落ち続けている。どこまで落ちるかわからない。

一昨日より昨日、昨日より今日、日に日に具合が悪くなる。フラッシュバックの回数が増える。死ななければいけないという強迫観念が強くなる。心のざわつきが酷くなる。睡眠時間だけがどんどん短くなっていく。

一番下まで落ちたら、どうなるのか、今はまだ知らない。這い上がるのか、そのまま起き上がれないのか、死ぬのか。

願わくは 神様が愛の御手で 私を救い出してくださるように。アーメン。