いじらしいほどの愛なのさ

人と自分を比べては泣き、比べては泣き。

あたしは。

あたしの日々の生活は。

ただ仕事だけやって家で寝て。その繰り返しの日々で。

土曜日は一日中寝て、夕方にやっと起きて

1週間分の洗濯をして。

掃除なんかできない。する気力がない。とにかく毎日身体がだるくてだるくて仕方ない。

なんで生きてるんだろう。

なんのために生きてるんだろう。

あたしって、なんでこんなふうになってしまったのかなあ。

最近はそんなことばかり考える。

死にたい気持ちがじわじわ心を侵食する。

久しぶりのこの感覚。

私は去年も一昨年もこの時期はこんな感じだった。

死にたいスイッチが入ると、本当になんにも楽しくなくて、ただだるい。ひたすら惨め。

浮いて、沈んで、浮いて、沈んで、

その繰り返しの日々。

明日は今日より楽になるのかとか、そんなの全然わかんなくて、

漠然とした不安が、いつも心に広がっている。

「大丈夫だよ」と言われても、安心しない。

「どうにかなるよ」と言われても、そう思えない。

人の言葉を素直に受け取ることが出来ずに、飲み込んだ言葉達がずっと胸のあたりにつかえてる。こんな自分が大嫌い。

誰かにかけられた優しい言葉、

申し訳ないとは思いながらも

どうしてもどうしても、自分に向けられたものとして理解することが出来ないんです。

ごめんなさい。ごめんなさい。

気持ちがこもっているのは知ってる。

心配してくれてるのもわかってる。

でもごめんなさい。本当にごめんなさい。

もがいて、もがいて、あたしには今、何も無い。